Bancuri

Albanezii au reusit sa scoata pe piata inițialul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Bula in armata:
Comandantu' le da voie soldatzilor sa plece da' lu' Bula nu

-Dom' comandant da' mie dc numi datzi voie sa plec?
-Bula nutzi dau k eshti prea prost.Uite vezi calul ala?daca il faci sa rada itzi dau permis pt 1 saptamana
Bula se duce shi sopteshte ceva la urechea calului shi calul incepu sa rada.
Comandantului nevenindui sa creada ii spune lu' Bula ca daca il face sa planga ii da permis pt 2 saptamani.
Bula se duce din nou la cal shi ii shopteshte ceva la urechea shi calu' incepu sa planga
-Bula daca imi zici cum ai facut itzi dau permis pt 1 luna.
-Poi cand lam facut sa rada iam zis k am scula mai mare decat a' lui iar cand lam facut sa planga iam aratato

Intr-o zi i se albastreshte un coi lui Bula...shi se duce la doctor
Bula:-E grav doctore?
Doctoru'a e teribil de grav...trebuie sal taiem
Bula:Da' mai pot sa fac....
Doctoru'a Bula mai potzi sa faci copii
Mai trece o zi shi vine Bula iar la doctor k i sa albastrit shi celelalt coi
Bula:Doctore e grav?
Doctoru'a e grav trebuie sal taiem shi nai sa mai potzi face copii
Shi ii taie shi celalalt coi
A 2-a zi,Bula vine iar la doctor k i sa albastrit "matraguna"
Bula:Doctore e grav?
La care doctoru' se uita mai bine la "matraguna" lui Bula shi zice:Eu cred k ii de la blugi

Chuck Norris nu face flotari...el impinge pamantul
Lacrimile lui Chuck Norris sunt vindecatoare de boli grave...dar el nu plange niciodata
Chuck Norris a incercat sa inece un peste
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

2 blonde merg cu un ferrari cu 19 km/h.le vede un politzist shi le intreaba dc merg asha de incet
-De ce mergetzi asha de incet?
-Pt k am vazut semnul ala A19
-Aha...da' prietene c are?dc e asha de verde la fatza?
-Poi nush k asha e de cand am ieshit de pe A320...

Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari : USA, Franta, Rusia si România.
Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : “O boarfa la uscat.”
Tabloul Frantei : cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : “Doua poame.”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in dermă goala cu o secera in mana Titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului.”
In tabloul României era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : “Iobagi pe camp.”

Bula si soacra lui
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ”De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..
- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
- Capitala SUA este Casa Alba.
- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
- Soțiile ramaneau acasa in loc de barbati.
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
- La batranete imparatul naste un fecior.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
- Vitoria , pe langa valoarea de mama avea si pe cea de tata, însușire care este mult mai dificil de indeplinit.
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost creat de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica

- Ce note ai luat azi la scoala?
- Trei de UNU, raspunse Bula!
- Pai cum asa?
- Pai primul l-am luat la matematica.Pe toti ii intreba de fractii, ecuatii.. pe mine cat fac 1+1 si i-am spus 2 , cat p**a mea sa faca?!Si mi-a pus 1!
- Asa , al doilea?
-La Sport!
- Cum dracu’ iei 1 la Sport?!
- Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang , apoi pe cel drept!I-am zis in ce vrei sa stau fa?!In p**a?!
- Pai ce p**a mea de scoala e asta mai Bula?zice taicaso..
- Asa am zis si eu si am luat 1 si la purtare!

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce farfuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu:Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…

O domna intreaba:-Nu va suparati,caut Strada Florilor
Eu raspund:-Nu ma supar,cautati-o in continuare!

Un betiv iese din crasma si incepe sa se pise.Vine o baba care spune:
-Pot sa-ti mangai testiculele?
-Da babuta treci la mangaiat!
-Uhu huu! ia barosu si ii da peste falus injurant.
-Asa-ti trebuie daca te pisi pe florile mele!

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?"
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
"Nu, nu ma culc cu tine diseara!"
Toata omenirea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.
Zambeste catre el si spune:
"Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare: "Cat? 200 de dolari?!"

_________________
Multi kill!!!

Mega kill!!!

Godlike!!!

Added to banned list!!!

Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva ocazii de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las' ca aranjeaza tata...

Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:

- "Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica iti arat pantofii mei cei noi."
- "Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
- "Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul pana ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!"
- "La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
- "De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
- "Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
- "Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?
- "De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai modest sa-i lasi in viata pe astia?"
- "Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
- "Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
- "Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"
- "Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
- "Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!"
- "Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
- "Cum se poate ca pe vremuri atatea miracole ai facut si acum nu-i nici una?
- "Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
- "Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
- "Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!"
- "Pun pariu ca e extraordinar de greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."

Altul Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana partenerei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

is prea lungi:))

Profesoara catre elevi

Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
-Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
-Ioane, ce e tatal tau?
- Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
-Bula, ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica...

[T.s.K.]^Sp3Cn4z SPUNE:SPER CA V-ATI AMUZAT!!!!!!! :lol:

Bula se intoarce acasa foarte trist

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana partenerei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

SPER CA V-ATI AMUZAT!!!!!!!.............edit by BliZZarD

SP3CN4Z....COMANDA EDIT ,FOLOSESTEO E A DOUA OARA CAND ITI SPUN!!!

_________________
Multi kill!!!

Mega kill!!!

Godlike!!!

Added to banned list!!!

BULA BALBAIT SE INROLEAZA IN CADRUL ARMATEI LA MAR
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere rapid ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

O PROFESOARA NOUA INCEARCA SA PREDEA LECTII DE PSI
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: :lol:

- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!